Interrogación

Si desapareciera yo, ¿qué harías tú? ¿eh? ¿Te darías cuenta?

Pues...tal vez pienso tanto. pero tienes que entender, yo SOY impaciencia! pensaba que te pudiera esperar, pero no sé. ahora no lo sé. no sé si era una burbuja que ahora se ha roto, o si tenía razón.

¡ayudáme! te quiero creer. COMO te quiero creer. quiero confiarme en tí. ¡ayudáme! por dios, ¡ayudáme!

Podría escribir los versos más tristes esta noche

Si tuviera las palabras, podría escribir.
Si tuviera esfuerzas, podría sobrevivir las faltas.
Vulnerable.
Carne viva.
¿Dónde estás mujer autosuficiente? Te has ido con la luz, dejándome al olvido.
Aveces me siento...y ahogo como si no pudiera nadar de repente en la piscina.
Me ralla el corazón y respiro con una deliberación como si fuera la única cosa que me pueda salvar, el tambor late y yo me golpeo por dentro.

Así es.

Una Carta

No digo que eres malo. no digo que me has hecho daño porque querías hacermelo. no digo que no tienes el derecho a tener menos ganas que yo. entonces no me digas que no tengo el derecho a ser herida. no niego que cosas cambian y personas cambian, y tú también puedes cambiar, sin duda cambias. pero no me pidas que sea contenta.

te digo gracias para muchas cosas, para los días de sonreir, para mi 'iniciación', para llamarme como me has llamado, para hacerme sentir especial, para tocarme, para la música, para sostenerme. pero no puedo agradecerte para ponerte 'diferente' aunque en realidad eres iqual que lo demas. no tenías el derecho a hacer me creerte cuando sabías que sería yo arrepentida.

puedes decir que es tanto lo que hago, pero no digas que no te contara todo, no digas que no te advirtiera. puedo fingir que puedo seguir así, pero no vale la pena. las dos maneras está llorando yo, está herida yo. no estoy segura de lo que siento.

por un lado sé que es muy normal lo que has sido, que ibas a ser exactamente así. por otro lloro y me siento estupida porque también sé que esperaba a alguien que me hiciera creer como has hecho tú. sé que quiero tanto, pero sé que no es menos que los que doy. sé que no es fácil ser mi amigo, pero sé que vale la pena. antes me decías que lo sabías.

al final estoy confundida. me siento traicionada, pero también no sé si es culpa mía. no te pedí que me hables siempre con honradez, que me prometas que siempre me digas todo sin vacilar. era tú que me dijiste que nunca me esconderías nada. y al final, no lo has hecho. y ahora no sé si puedo enfiarme in qualquier cosa que me has dicho o hecho. y tú, tú no me ayudas.

Mi soledad y yo

hoy. hoy es uno de los días mas deprimentes de mi vida corta. como dice manu chao "hoy día luna día pena, hoy me levanto sin razón". no ha pasado nada - pues, costias de trabajo, como el cajista no darme las pruebas, y mi jefa obstruir el trabajo - pero ningun catalismo. vale, una cosa. la semana pasada, ví un piso baratísimo perfecto para mí, y por razón de mi pereza, lo he pedido. pero el mundo es grande, y por supuesto encontraré orto.

entonces ¿por qué?

me parece que mi soledad me molesta ahora. no entiendo como me ha pasado ésto. antes, me gustaba mucho la soledad, mi mejor amigo era yo mismo, y cada vez que me encontraba sola, me ponía en cosas de mí, de mi casa, de mi vida; en pensar, o cantar, o leer. ahora, siempre estoy atado a la televisión y el ordenador. es como si no tuviera personas reales cerca de a mí.

Aveces pienso que no puedo evaluar carácteres, y cada persona que permito abordar a mí es mala. pues... no mala exactamente, no diabólica, pero de ninguna manera simpática ni cariñosa. mis amigos casí nunca tienen tiempo para mí, y si necesito consuelo o que me expresen que me quieran, no me lo pueden hacer. es como si siempre hubiera algiuen más importante que yo, y soy la persona que necesita la más pequeña cantidad de lealidad en el mundo. me siento abandonada.

puede ser que reaccione tanto.

pero estoy harta, hartísima de aguantar. soy una mujer fuerte, independiente, valerosa y no necesito nadie para soportarme. todavía, aunque sólo sea aveces, también tengo el derecho de estar débil, pegajosa y cobarde, también quiero la opción de elegir, de depender, de fiarme en alguien y olvidar las cosas que me tormentan. me duelen la cabeza, los ojos, el pecho, los dientes; me duele cada músculo por controlarme siempre.

y ahora quiero dejar de controlar; quiero cerrar los ojos, llorar hasta que se sequen, hasta que duerma sin darme cuenta. quiero derrumbarme, quiero sentir rodeada de brazos fuertes y una voz que inspira fé, y negarme de responsibilidad.

pero no lo hacemos, las mujeres autosuficientes.

Noticia importante

Buenas.
A los que creen que van a leer cosas profundas, o parecidas a literatura, les digo: disculpe.
Este sitio exista solo para que pueda practicar español.

hoy, en el coche, volviendo del trabajo, he escrito este [¿como se dice en español?] perfectamente. y ahora, no lo recuerdo, ¡ni una sola palabra!

entonces...me voy...y me siento un poco tonta.